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엄마의 소신

프레임

미운 네 살이잖아요.

미운 일곱 살이잖아요.

중 2잖아요.

고 3이니까 그렇죠.

네 살이든, 일곱 살이든 밉지 않아요.

얼마나 예쁜데요.

사춘기가 중 2한테만 찾아오는 것도 아니죠.

고3이면 무슨 짓을 해도 봐주더군요.

특정 나이에만 엄마를 힘들게 하는 건 아닌데 말입니다.

내가 힘들면 아이한테

프레임을 씌우려고 해요.

그래서 그런 거야

위로를 받고 싶은가 봐요.

프레임을 씌우는 건

상당히 무서운 일이에요.

어떤 행동을 해도

그 프레임 안에서 해석을 하거든요.

‘원래 그래’라는 편견을 심어주죠.

진심으로 이해하려 들지 않고 넘겨 짚어요.

아이가 떼를 쓰고 울면

미운 네 살이라 그런 게 아니라

불만이 있는 거예요.

버릇없이 대꾸하고 말썽을 부리면

미운 일곱 살이라 그런 게 아니라

자아가 자라는 중인 거고요.

방문 쾅 닫고 들어가면

중 2라서가 아니라

혼자 생각할 시간이 필요한 거예요.

우리가 하는 모든 행동에

툭하면 ‘아줌마가 그래~’라고 단정 지으면

불쾌하지 않겠어요?

원래 그런 건

원래 없는 겁니다.

육아고통

아이 키우는 게 쉽지 않죠.

아기 때는 아기라서,

유아 때는 유아라서.

청소년이라서, 남자애라서, 여자애라서...

쉽지 않아요.

완성품으로 낳지 않았잖아요.

크는 과정에서 아이도 성장통을 겪지만

부모도 성장통을 겪게 됩니다.

얌전한 아이, 부모에게 순종만 하는 아이가 부러운가요?

밥 안 먹어도 배부른 아이를 둔 부모를 동경하나요?

그 집 아이 데려다 살아보세요.

내 아이와는 또 다른 문제가 나를 괴롭힐 겁니다.

지나치게 순종적인 아이는 스스로를 상처내기도 하거든요.

겉으로 드러나지 않는 문제는 안으로 자랄 테니까요.

부러웠던 마음 사라지고

엄마가 고통스러운 게 낫구나, 싶을 겁니다.

고통이 없을 수는 없어요.

그걸 이기는 과정이 중요합니다.

육아는 불치병이 아니거든요.

나아질 거라는 희망이 있기에

더 좋은 방향으로 갈 수 있어요.

마치 불치병인 듯 저주하고, 비난하고, 좌절하는 건

아이를 주신 신에 대한 예의가 아니에요.

고통이 없으면 육아가 아닙니다.

누구나 다 겪는 일이지만

어떻게 받아들이고 다루고 평가하느냐 하는

부모의 태도가 다를 뿐입니다.

아이가 없으면

육아로 인한 고통 없이 평온하겠지만

그래서 저는 아이가 있는

오늘의 고통이 너무나 감사합니다.

만들 수 있는 것은

공부 잘하는 아이로 만들고 싶어요.

어떻게 하면 책을 좋아하는 아이로 만들까요?

영어에 자유로운 아이로 만들래요.

수학을 잘하는 아이로 만드는 방법이 있을까요?

친구와 잘 지내는 아이로 만들고 싶어요.

엄마가 아이를 만들 수 있을까요?

클레이도 아니고

나무 자재도 아니고

요리 재료도 아닌데

결과물을 직접 엄마 손으로 만들 수 있나요?

아이는 사람이에요.

스스로 생각하고 행동하는 사람.

엄마가 만들 수 있는 것은

어떠어떠한 아이가 아니라

단지 ‘환경’입니다.

공부, 영어나 수학을 잘 할 수 있는 환경

책 읽기 좋은 환경

친구와 놀 시간을 주고

친구 사이 예의를 알려주는 환경

열심히 물을 주고, 벌레를 잡고,

비료를 뿌리고, 새를 쫓아도

모든 곡식이 다 잘 자라는 건 아니에요.

어쩌면 태풍이나 홍수로 혹은 벌레 떼의 출몰로

정성만큼 결과물을 얻지 못할 수도 있어요.

내 뜻대로 다 되는 것은 아니지만

“잘 자라주렴.”

간절한 기도와 소망으로 잘 자랄 수 있는

환경을 만들어주는 거지요.

그러면 분명

무책임하고 게으른 농부보다는

확률적으로 좋은 곡식을 얻을

가능성이 높을 겁니다.

자식 키우기가 어려운 이유는

내가 만들 수 있다고 생각하기 때문 아닐까요?

좋은 환경을 만드는 것

거기까지가 내 역할입니다.

거쳐야 하는 것은 거치는 것이

눈 구경 한 번 못해보고

겨울이 넘어가나 했어요.

폭설이 온다기에 기다렸는데

탐스럽고 포근한 눈이

내리고 또 내립니다.

눈이 오면 불편한 일도 생기고

때로는 귀찮기도 하지만

눈이 와야 겨울이고

눈이 와야 봄이 더욱 반갑지요.

결국 때에 맞는 변화는

거치고 지나가는 것이 좋은 법.

뭐든지 다 입에 넣고야 마는 구강기에

유독 내 아이만 아무거나 입에 넣지 않는다고

어깨 으쓱했던 엄마였어요.

이렇게 입이 짧을 줄 알았다면

으쓱이 아니라 걱정을 했어야 했는데 말이죠.

입에 넣고 감각을 충족시켜야 했던 시기

침을 질질 흘리고

입에 더러운 게 들어가더라도

거쳐야 하는 시기엔 거치는 게 좋았더 거죠.

부모 말에 얌전히 순종만 하던 아이라서

사장님의 부당한 처우에도

아무 말 못한다면

억장이 무너지겠지요.

사춘기에 고분고분 고개 숙인 아이는

눈 없이 지나가는 겨울입니다.

상처주지 않는 훈육

사자나 호랑이, 또는 개

손이 없는 그것들은

새끼들이 위험한 곳으로 가거나 말을 듣지 않을 때

이빨로 목덜미를 물어 제자리에 데려다 놓습니다.

날카로운 이빨로 무엇이든 죽일 수 있을 텐데

상처 하나 없이 물어 옮기는 것을 보면

아슬아슬하면서도 신기합니다.

힘의 조절이에요.

너의 행동을 제지하겠지만

너를 상처 입힐 정도로는 물지 않겠다는

힘의 조절

아이를 위한다고 한 행동이

아이를 죽이기도, 상처 입히기도 해요.

그러려는 생각이 아니었다고 변명을 하고

내가 왜 그랬을까 후회를 하지만

어미가 힘의 조절 능력을 상실하면

다른 동물들로부터 공격받아 다치는 것과

무엇이 다를까요.

남에게 공격받아 다친 자식을 보면

마음이 끊어질 듯 아프겠지요?

그를 저주하고 갚아주고 싶겠지요?

그렇다면 

‘나’의 폭언과 폭력과 사나운 눈초리는...?

훈육이라고 상처를 주지는 말아야 합니다.

내가 얼마나 힘을 주고 있는지,

너무 꽉 깨문 건 아닌지

잠시 생각해보았으면 합니다.

대화

아이들과 대화를 많이 합니다.

없는 지혜를 나누어 주기도 하고

나의 경허도 이야기하고

책에서 읽은 것을 말해주기도 합니다.

명쾌한 해답이 나오지 않을 때도 있어요.

여전히 갑갑한 문제들.

그렇지만 또르르 또르르 함께 눈알 굴려가며

고민해주고

생각해주고

공감해주었다는 것만으로도

삐뚤게 나가지 않을 거라고 믿어요.

함께 나눈 대화와

함께 했던 고민의 시간은

문제로부터 도망치거나 피하게 할 순 없어도.

명탐정의 해결처럼 깔끔하진 않아도

에어백 정도는 되지 않을까요?

그렇구나.

그랬구나.

어떻게 하면 좋을까?

엄마가 할 수 있는 일도 있을까?

또 힘들면 언제든 이야기해.

비난하지 않으면 대화는 이어집니다.

말하는 것만으로도 아이는

스스로 정리하고

한 뼘 더 자랍니다.

엄마가 하고 싶은 말을 하는 게 아니라

들어주고 맞장구 쳐주는 것,

그게 대화입니다.

육아서

책

읽으면 좋죠.

안 읽는 것보다 훨씬 좋죠.

그런데 엄마가 되면

육아책만 읽는 경우가 있어요.

잘 키우고 싶은데 엄마는 처음이라 서툴고,

다시 오지 않는 시간이기에 막 키울 수는 없고...

육아책만 읽는 것이 도움이 될까요?

몇 권 정도는 도움이 됩니다.

아, 내가 모르는 게 이렇게 많구나.

잘 키우려면 엄마가 공부해야겠구나.

그러면서 계~~속 육아서, 자녀 교육서만 읽는다면

어느 순간부턴즌

스스로 생각하는 육아는 사라지고

평가하고, 비판하고, 후회하는

이론만 가득한 육아가 되기 쉽습니다.

진짜배기 육아 방법은

육아서 외의 다른 책들에서 배웠어요.

소설에서, 사회과학 책에서,

에세이에서, 고전에서,

시집에서, 역사서에서

어떻게 살아야 하고

어떻게 아이를 키워야 하는지

많은 생각을 하게 되더군요.

육아서, 자녀 교육서는

읽을 때는 고개 끄덕이며 다짐을 하게 만들지만

실천이 어려워요.

실천이 어려운 이유는 치열한 자기 성찰과 고심이 없기 때문이지요.

육아서가 대신 해주거든요.

방향은 잡지만 실천을 끌어내기가 어렵습니다.

아무 책도 안 읽는 엄마가

육아서만 읽는 엄마보다 나을지도 모르지요.

그러나 

다양한 책을 읽는 엄마는

여러 면에서 깊이 있게 현명해집니다.

요즘은

어떤 책을 읽고 계신가요?

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