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호되게 꾸짖고 넘치게 사랑하라

우리 가족의 행복한 리듬을 찾아라
행복한 가족은 특정한 리듬을 갖고 있다. 그 리듬이란 여기는 우리가 태어나 속한 곳이고, 이것이 우리가 지켜야 할 것이며, 우리가 함께 해나가야 할 일이라는 느낌을 전달하는 고동소리 같은 것이다. 인간의 삶은 이러한 리듬에서 시작된다. 뱃속의 태아는 조용한 자궁 속에서 엄마의 쿵쾅거리는 심장 소리를 느끼며 자란다. 엄마가 아기를 본능적으로 심장 가까이 안기 때문에, 아기는 엄마 뱃속에서 나와서도 평온과 안정감을 주는 그 소리를 줄곧 듣는다. 엄마의 그런 행동은 자연의 순리와도 같다. 바로 그 생명의 리듬이 우리가 자라는 데 필요한 평안과 안정을 주고, 보다 깊은 울림을 지닌 가족 차원의 리듬으로 우리를 연결시켜 준다. 아이들에겐 이러한 리듬이 꼭 필요하며, 그것을 잃으면 아이들의 정서는 불안해진다. 가족의 행복을 유지하는 데 리듬은 이처럼 매우 중요하다.

각 가정에는 저마다 독특한 리듬이 있다. 자녀가 여섯 명인 가족과 한 명인 가족의 리듬은 완전히 다르다. 아름답고 듣기 좋다는 느낌은 같을지 몰라도 두 노래의 특성은 확연히 다를 것이다. 어떤 집의 리듬은 헤비메탈, 또 다른 집의 리듬은 재즈일 수도 있다. 하지만 언제나 듣기 좋은 리듬만 있는 것은 아니다. 혼란, 슬픔, 스트레스, 상처, 불협화음, 편집증, 깊은 불신, 싸움, 관계 악화 등의 요소가 가정의 리듬을 구성하기도 한다. 그것들은 우울하고 어두운 리듬이다. 당신의 가족 역시 그런 리듬을 가질 수 있다. 그리고 당신의 가족을 위한 독특한 리듬을 발견하는 것은 부모인 당신의 몫이다.

게임처럼 가족이 함께 참여하는 활동을 하라 : 아이들은 본래 창의력이 뛰어나고 가족과 함께 하는 게임을 좋아한다. 매주 한 번씩 저녁 때 둘러앉아 게임이나 퍼즐을 하면, 가족들에게 적극적이고 구체적인 하나의 생활 체계를 제공하게 될 뿐만 아니라 대화와 교감의 시간도 저절로 마련된다. 그러나 TV 시청은 가족 활동이라고 볼 수 없다. 가족들 간의 상호 작용이 전혀 없기 때문이다.

가족과 함께 봉사 활동을 하라 : 가족이 함께 봉사 활동, 보호시설 방문, 기타 자선활동에 정기적으로 참여하도록 하라. 어떤 일을 하든 나눔이란 개념을 행동으로 실천하면 그 과정에서 아들은 굉장한 성취감을 느낄 것이다. 게다가 나눔이라는 가치관이 자연스럽게 가족생활의 한 씨줄을 형성함으로써 당신 가족의 성격을 분명히 해줄 뿐만 아니라 대표해 줄 것이다.

행동 기준을 만들어라 : 내가 세 살 때부터 아버지는 항상 이렇게 말씀하셨다. “누군가를 만나면, 항상 네가 먼저 인사를 하고 악수를 청해라.” 그래서 우리 집에 손님이 오거나 길거리에서 아는 사람을 만나면, 나는 전혀 당황하거나 겁먹지 않았다. 내가 어떻게 행동해야 하는지 정확히 알고 있었기 때문에 스트레스를 받지 않았던 것이다. 뚜렷한 행동 기준을 가진 가족이 건강한 가족이다.

당신의 선택에 책임을 져라 : 당신뿐 아니라 가족 모두가 자신의 선택에 대해 충분한 책임을 져야 한다. 당신이 내린 선택은 100% 당신의 책임이다. 훌륭한 선택이든 바람직하지 못한 선택이든 그것은 가족 구성원들에게 영향을 미치며 함께 사는 가족이 그 선택에 대한 희생을 어느 정도 감수해야 한다. 당신의 선택은 가족들에게 큰 영향을 미친다.

항상 가족의 편이 되어주어라 : 행복한 가족의 구성원은 가족을 가장 먼저 생각한다. 충성심은 가족의 리듬을 만들어 내는 가장 중요한 요소다. 대개의 사람들은 애인이나 친구 때문에 가족을 저버리진 않는다. 당연히 가족이 먼저이다. 가장 근본적인 소속감은 가족에게서 나온다.

당신 가족만의 리듬을 발견하라. 강제성이 아닌 질서를 만들어 내는 행동 기준, 변화를 자극하고 동기를 고취하는 분위기, 가족의 의미와 가족의 신념을 지탱하고 확인시켜 주는 가치관 등 긍정적이고 건설적인 패턴의 모태가 되는 리듬을 만들어 내라. 무엇보다도 리듬이 있는 가족은 부모인 당신이 사랑을 실천하는 과정에서 만들어진다.

대화의 힘을 믿어라
자녀와 의사소통을 해야 한다고 해서 모든 의견을 다 허용해야 하는 것은 아니다. 의사소통이 어떤 반대의 의견도 없는 논쟁을 의미하지는 않는다. 아이들의 무례함까지도 용인하는 대화 방식이 의사소통은 아니다. 아이들과 상호 작용하면서 어떤 규칙과 지침을 정하고 한계를 제시하는 것은 중요하다.

우리 아버지의 기본 규칙은, 내가 무례해지거나 상대에 대한 존중을 잃지 않는 범위에서 기진맥진해서 얼굴이 하얗게 될 때까지 떠들어도 된다는 것이었다. 그래서 나는 아버지가 다른 데로 관심을 돌릴 때까지 몇 시간이나 내 주장을 펼칠 수 있었다. 아버지는 내가 목이 쉬도록 떠들게 내버려두었지만 일단 내 태도나 말에 부모에 대한 존경심이 사라지면 그 순간 내 말을 잘라버렸다.

우리 아버지가 내 말투나 태도에 제한을 두었던 것처럼, 당신도 말투나 태도에 제한을 두어야 한다. 아이들과 의사소통을 하다보면 항상 원하는 답을 얻을 수 있는 것은 아니다. 하지만 당신은 스스로를 훈련시켜 메시지가 적절하게 전달되도록 해야 한다. 어느 정도 성장한 자녀들은 자의식을 느끼고 어른의 시선을 부담스러워하기 때문에 무뚝뚝하거나 무관심한 것처럼 보이기도 한다. 아이가 시선을 돌리거나 말이 안 통한다는 식으로 한숨을 쉬더라도 절대 겁먹거나 화를 내서는 안 된다. 아이들이 같은 방에 앉아서 대화를 거부한다고 해서 아이들의 귀까지 막힌 것은 아니다. 부모가 자녀들에게 한 말이 나중에 아이들의 마음속에서 어떤 효과를 가져오는지 알면 당신은 적잖이 놀랄 것이다. 종종 10대들은 부모의 말이 이치에 맞고 옳을 수도 있다는 점을 인정하기 싫어한다. 하지만 그들은 여전히 듣고 있다. 그저 부모가 하고 싶은 말을 다할 때까지 10대 자녀들은 한자리에 앉아 있게만 할 수 있어도 나중에 반드시 좋은 결과가 생긴다.

?아이와 의사소통을 할 때 아이의 자존심은 반드시 지켜주어야 한다. 심지어 아이에게 벌을 내리는 상황에서도 아이의 자존심만은 지켜주어야 한다.
?되도록이면 당면한 과제에만 집중하자. 당신의 목표, 당신이 하고자 하는 이야기를 미리 결정하고, 대화의 주제가 이 문제 저 문제로 옮겨 다니지 않게 하라.
?대화를 통해 해법을 찾아야 한다. 문제를 다시 만드는 단계에만 머물러서는 안 된다.
?현재 주어진 문제에 집중하라. 인신공격이나 비방을 해서는 안 된다.
?현재에 충실해라. 자녀들이 과거에는 어땠다는 식으로 말해봐야 아무런 결과도 얻지 못한다.
?문제 해결을 위한 대화에 집중하되 그것이 다른 사람들에게 공개되지 않도록 하라.
?결론에는 반드시 긍정적인 표현을 사용하라.

아이들의 짜증은 보통 한 가지 일에서 시작되어 다른 상황에도 계속 이어진다. 처음 짜증을 낼 때는 자신의 욕구가 충족되지 않았기 때문이었겠지만, 아이들은  곧 자신이 화를 낸 처음 이유를 잊어버린다. 그러고 나서 자신이 화가 났다는 사실에 화가 나기 시작한다. 만약 이 단계에서 부모가 개입하여 자녀들이 당신이 아이들의 상처받은 감정을 이해하고 있다고 느끼면, 아이들은 곧 울거나 비명을 질러야 할 필요가 없어졌다는 사실을 깨닫는다. 부모가 사려 깊은 말을 몇 차례 반복하면 아이들의 짜증은 곧 사라진다. 왜냐하면 아이들이 진짜 바라는 것은 부모가 자신의 말을 들어주는 것이기 때문이다.

아이와의 협상을 위한 성공 법칙
협상 과정은 아이에게 자주성, 안정감, 소속감을 부여한다. 협상이 적절한 방법으로 이루어지면 아이들은 자신이 협상에서 거래되는 인질이 아니라 동등한 당사자라고 느낀다. 부모와의 협상 테이블에서 아이들이 자존감을 느끼고 있다면, 당신의 협상 전략은 이미 상당 부분 성공에 근접해 있는 것이다. 또한 아이에게 규칙, 지침, 가족의 행동 기준을 결정하는 과정에 참여할 수 있는 기회를 주어라. 아이를 설득해 당신의 관리 방침이나 계획에 동의하게 만들면, 다음과 같은 결과를 얻을 수 있다.

?어떤 계획이 자신의 것이라는 주인의식이 있으면, 그 계획에 반항하거나 반발할 가능성이 훨씬 적어진다.
?계획에 주인의식을 가진 사람은 그 계획을 깨뜨리거나 방해하지 않는다. 그것은 곧 자신의 실패를 용인하는 행동이기 때문이다.
?아이들은 자신에게 어떤 영향력이 있다고 느낄 때 안정감을 느끼는 경향이 강하다. 아이들은 자신이 통제할 수 있거나 적어도 자기의 요구가 반영된 계획이라면 절대적으로 신봉한다.

아이와의 성공적인 협상을 위해서는 우선 부모가 협상의 의미를 명확히 알고, 바람직한 원칙을 준수해야 한다. 협상은 어떤 가치가 있는 사항 또는 조건을 교환하는 행위라고 할 수 있다. 여기에는 두 가지 중요한 기준이 적용된다. 첫째, 그 과정이 투명하게 드러나야지 속임수가 있어서는 안 된다. 둘째, 자녀의 이익을 최대화하고 싶다는 희망을 바탕으로 하는 협상 방식을 선택해야 한다. 아이와의 성공적인 협상을 위한 다음의 원칙들은 건강한 가족을 바라는 당신에게 큰 힘이 되어줄 것이다.

아이가 진짜 원하는 것이 무엇인지 파악하라 : 자녀가 원하는 것이 무엇이든, 당신은 그것을 충족시켜 줄 안전하면서도 양측 모두가 동의할 수 있는 해결책을 찾아야만 한다. 융통성 없이 한 가지 방법만 고집하지 마라. 조금만 달리 생각해 보면 자녀가 실제로 원하는 것을 들어줄 대안을 얼마든지 찾을 수 있다.

중간 지점을 찾기 위해 노력하라 : 양측이 너무 많이 잃지도 너무 많이 얻지도 않는 중간 지점은 반드시 있게 마련이다. 틀림없이 어느 지점인가 당신은 기꺼이 위험을 감수할 수 있고 아이들은 기꺼이 양보할 수 있는 타협점이 존재한다. 협상 상황 뒤에는 그것이 언제든 최후통첩이나 고집스러운 태도로 변질될 가능성이 숨어 있다. 이런 태도로 나올 경우 어떤 합의에도 이르지 못하고 분노와 반항심만 일어난다.

협상 결과에 동의한 내용을 구체적으로 명시하라 : 만약 아이가 반드시 지켜야 할 중요한 행동이 있다면, 그것을 자세히 기록하여 그 내용이 잘 지켜지는지 쉽게 판단할 수 있도록 해야 한다. 이렇게 하면 아이는 자신이 지켜야 할 행동 규약을 큰 반발심 없이 받아들일 수 있다.

단기적인 합의문과 장기적인 합의문을 작성하라 : 아이와의 협상에서 가장 효과적인 접근법은 아이들의 욕심에 호소하는 방법이다. 아이들은 대개 어떤 상황을 장기적으로 고려하지 않는다. 아이들은 자신들이 그 순간에 원하는 것만 생각한다. 만약 당신이 아이의 변화를 가져오고 싶다면 바로 그러한 아이의 욕심과 충동에 호소해야 한다. 욕심을 부린다고 해서 못된 아이는 아니다. 단지 타인의 이익을 먼저 배려할 만큼 사회화가 덜 되었을 뿐이다. 아이의 그러한 특성을 협상에서 당신에게 유리하게 이용하라. 근시안적인 아이의 요구에 맞춰주고 대신 장기적인 행동 유형을 습득하게 만들어라.

아이를 키운다는 것은 끝없는 협상의 과정이며 또 결과이다. 부모가 아이와의 협상을 두려워해서는 안 된다. 또 아이가 부모와 협상하는 것을 꺼려서도 안 된다. 둘 사이에 원활한 소통이 이뤄지고 문제에 대한 긍정적인 해답을 발견할 수 있을 때 가족의 행복과 아이의 미래는 자라나기 시작한다.

현명한 관계를 만드는 부모들의 전략
가족에 대한 부모의 통제력을 회복하는 구체적인 방법들을 살펴보자. 파괴적인 행동을 바꾸겠다고 마음만 먹는다고 일이 저절로 해결되지는 않는다. 전투 계획을 세워야 한다. 전투를 성공적으로 수행하기 위한 기초적인 제안들은 다음과 같다.

군대를 소집한다 : 여기서 말하는 군대란 부모들로 이루어진 팀이다. 이 팀의 임무는 아이들에 대한 통제력을 잃었음을 자각하고 아이를 되찾기 위한 조치를 취하는 것이다. 작전 기간 동안뿐만 아니라 그 이후에도 서로 협조적인 태도를 취하겠다고 맹세한다. 일부 전술이나 구체적인 목표 행동에 대해서 의견 차이가 있을 수도 있지만, 일단은 연합전선을 형성하는 것이 1차 의무임에 동의한다. 부모가 분열되면 실패한다.

시간표를 만든다 : 여기에는 약간의 계획이 필요하다. 접근법을 예행 연습하여 둘 다 내용을 명확히 이해하도록 한다. 본 계획과 더불어 대안적인 계획도 짜둔다. 예를 들어 다음과 같은 전술을 활용할 수 있다.

?가족 모임을 갖는다.
?전과 똑같은 방식을 지속할 경우 발생할 수 있는 문제점과 결과를 설명한다.
?일상에 변화가 생길 것이며 모두가 만족하지 못할지도 모르지만 가족 모두를 위한 것임을 설명한다.
?변경 사항을 적어 보여줌으로써 모두가 계획을 따르도록 한다.
?질문과 답변 시간을 갖는다.
?지금 당장 또는 내일부터와 같이 이행 날짜를 정한다.
?계획을 시작하는 첫날 TV를 창고에 넣고 전화선을 하나만 제외하고 뽑아둔다. 둘째 날에는 오디오를 창고에 집어넣고 가족들과 게임을 한다. 셋째 날에는 목적 달성을 위한 행동변화 프로그램을 시작한다.

실천 선언문을 작성한다 : 독립 선언문을 쓰듯이, 처음 시작할 때의 각오와 다짐을 나중에도 되짚어볼 수 있도록 선언문을 작성한다. 함께 협조하는 가운데 일어날 수 있는 모든 상황을 완벽하게 다루려고 성급하게 굴지만 않는다면, 선언문은 점진적인 수정과 개선을 위한 밑바탕이 될 것이다. 명심하라. 반드시 내용이 완벽할 필요도 없다. 일단 시작만 해놓고 나중에 언제라도 변경할 수 있다.

맹렬한 저항을 예상한다 : 아이가 보일 가능성이 가장 높은 행동이 무엇일지 예상하여 목록을 만들고 각각에 대한 대응 방법을 계획하라. 배우자가 집에 있거나 아이가 전화로 부모에게 연락할 수 있는 경우라면, 부부 모두 상황을 재빨리 파악하고 서로를 완벽하게 지원하는 것이 중요하다.

커뮤니케이션 시스템을 개발한다 : 부모 사이에 커뮤니케이션 시스템을 개발하여 아이들이 둘 사이를 분열시킬 수 없음을 빨리 깨닫도록 하는 것이 중요하다. 예행연습에서는 예기치 못했던 문제가 생겨 당장 상의가 필요할 수도 있다. 자기 오른쪽 귀를 살짝 잡아당기는 행동은 상대방에게 연합 행동이 필요한 시점임을 알리는 신호라고 미리 약속할 수 있다. 또는 윙크를 하면 부모 중 한 명이 상황을 혼자서 처리하겠다는 의미로 정할 수도 있다. 특정한 손짓을 함으로써 당장 회의가 필요하다는 신호를 보낼 수도 있다.

상의와 지원을 위한 시간을 갖는다 : 적어도 변화를 시작한 첫 달에는 되도록 매일 밤 부모끼리 상의 시간을 가져야 한다. 이 시간에는 아래의 내용과 같은 안건을 다룬다.

?상대방을 비난하거나 넌지시 책임을 전가하지 말고, 하루 동안 어려웠던 일들을 겪으며 느낀 것들을 공유한다.
?상대방의 긍정적인 행동을 이야기하고 그 이유를 설명한다.
?책임의 변화가 얼마나 효과적으로 진행되고 있는지, 수정이 필요한 부분은 없는지 평가한다.
?새롭게 발전된 부분과 가능성 있는 접근 방법에 대해 논의한다.
?변화를 위해 전념하고 특히 요청을 받았을 때 도움을 아끼지 않겠다는 데 동의한다.

기능에 이상이 생긴 가족을 뒤집어엎으려고 전념하는 동안에는 그것이 위압적이고도 지루한 과제처럼 느껴질 수 있다. 그러므로 뭔가 중요하고 고귀하며 신나는 일을 하고 있다는 사실을 떠올릴 필요가 있다. 이것은 당신이 항상 원했던 가정을 만들기 위한 기회이다. 당신이 하게 될 일들 가운데 가장 중요한 일이기도 하다. 아이들도 나중에 자라서 더 좋은 부모가 될 것이므로 그 보상은 오래오래 지속될 것이다. 당신의 아이들은 꿋꿋한 의지를 갖고 자녀들을 위해, 그리고 가족의 미래를 위해 꼭 필요한 일을 해준 당신에게 두고두고 감사할 것이다.

꼭 해야 할 것과 하지 말아야 할 것을 구분하자
생활 리듬을 되찾으려고 애쓰는 가족치고, 처음부터 관계가 깨지고 가정환경이 비정상화되도록 내버려두겠다고 마음먹는 가족은 없다. 부모는 매일 가족과 식사를 함께 하겠다거나 정기적으로 가족 모임을 갖겠다는 굳은 결심을 가지고 시작한다. 그러나 일정이 겹치거나 우선사항이 충돌하는 일이 생기면 어느새 흐지부지되기 시작한다. 가족의 중요한 기능을 없애겠다고 의식적으로 결정하지는 않더라도, 의식적으로 이를 회복하겠다는 결정은 얼마든지 내릴 수 있다.

당신에게 가장 중요한 가족의 우선사항 열 가지가 무엇인지부터 살펴보자. 아주 솔직한 태도로, 당신이 정말 추구하고 싶은 우선사항이나 가치 있는 것들을 가장 중요한 것부터 차례대로 나열해 보라. 현재 꼭 이러한 우선순위를 실천하며 살고 있어야 한다는 의미가 아님을 명심하라. 당신이 이상적으로 중요하다고 생각하는 것들을 나열하라는 뜻이다. 처음 몇 가지는 쉽게 떠오르겠지만 나머지를 채워 넣으려면 곰곰이 생각해 봐야 할지도 모른다.

이제 각도를 달리하여 당신의 가족이 실제로 어떻게 시간을 보내고 있는지 생각해 보라. 가족들의 시간을 가장 많이 할애하는 10가지 활동을 나열한다. 예를 들어, 가족들이 직장이나 학교에서 가장 많은 시간을 보낸다면 이것을 1번에 적는다. 집이 두 번째라면 2번에 적고 그런 식으로 10번까지 적어 나간다. 앞서 가장 중요하다고 생각했던 항목들에 구애받지 말고 솔직하게 답해야 한다. 부모가 현재의 생활을 부끄럽게 생각하고 회피한다면 아이들에게 변화를 기대하는 것은 불가능한 일이다.

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이제 두 가지 목록을 비교해야 한다. 가족들이 생활에서 시간을 투자하는 양상이 당신이 마음속으로 중요하다고 생각하는 첫 번째 목록의 활동들과 어느 정도 일치하는지 비교해 보라. 물론 현실적으로 볼 때 이상적인 우선순위에 100% 부합하게 생활할 순 없다. 그러나 어차피 완벽하지는 못하더라도 더 나아지려고 노력하는 과정이 인생 아닌가. 첫 번째 목록에서 상위에 있는 우선사항과 가치가 시간 할애 목록의 아랫부분에 위치한다면, 시간과 에너지를 재분배하기 위해 의식적인 노력을 기울여야 한다. 그리하여 중요하다고 여기는 일들을 삶의 중심으로 되돌려놓아야 한다.

 (본 정보는 도서의 일부 내용으로만 구성되어 있으며, 보다 많은 정보와 지식은 반드시 책을 참조하셔야 합니다.)