국내도서상세

부부의 심리학

1부 왜 결혼을 유지해야 하는가

이혼은 모든 연령대의 자녀들에게 상처를 준다

자녀들이 있는 경우 이혼하는 데 있어서 최적의 시기란 없다. 사람들은 일단 부모들이 갈라설 때 단지 나이 어린 자녀들만이 상처받는다는 생각으로 스스로를 위안한다. 이제 우리가 더 알아야 하는 것은 자녀들의 연령대에 관계없이 아이들은 상당히 많은 것을 잃게 된다는 것이다. 나는 최근에 비행기 옆자리에 앉은 한 남자에게서 이것에 관한 생생한 이야기를 들었다.

60대 후반이라는 그 남자는 결혼생활을 24년째 해 왔다. "어느 날 아내가 이혼하고 싶다고 공포했어요." 그가 말하기를 "막내가 이제 13세이고 세 명의 자녀 중 그 아이는 아직도 집에서 살고 있어요. 나는 이혼에 의해 삶이 황폐해진다 할지라도 그 뒤로 직업적으로는 분명 성공적이었음을 인정합니다. 그러나 경제적으로는 편안했을지 모르지만 결혼생활 동안 저는 성공적이지 않았어요. 아내 또한 이혼 이후로 얻는 것이 많았어요. 그녀는 학교를 다시 다녔고 학위를 두 개를 땄으며 그녀의 경력은 점점 높아져 갔어요. 그녀가 내 아내로 남아 있는 것보다 더 나아진 삶을 살 것이라고 확신해요." 그리고 덧붙이기를 "이혼에 있어서 진짜 많은 것을 잃는 사람은 아이들인 것 같아요."

"나는 직장에서 돌아오면 바로 옷을 갈아입습니다. 어느 날 옷장의 바지주머니에 있었던 동전이 없어졌어요. 몇 주 뒤에 나는 돈을 잃어버렸다는 것을 알았어요. 그때 내가 알기로는 아마도 80달러 내지는 90달러였을 거예요. 나는 잃어버린 돈에 대해 아들에게 물었고 아이는 그것을 가져갔다고 인정했어요. 매우 상처받고 실망하고 혼란스러웠죠. 나는 왜 그 아이가 돈을 훔쳤을까? 나 자신에게 물었어요. 그는 머리를 숙인 채 대답했지요. 아버지와 어머니가 이혼하면, 나는 엄마와 살아야만 할 것이고, 엄마는 돈이 많지 않으니 우리는 돈이 필요할 거예요.라고 말입니다." 이 말은 그의 심장에 비수를 꽂는 것과 같았고 이야기를 끝내면서 그는 다음의 말을 여러 번 반복했다. "아이들은 이혼으로 잃은 것이 진짜 많아요." 그리고 두려움이 가득한 눈으로 변하였다.

그것은 나의 부모가 했던 방법에 불과하다

우리 부모들의 결혼생활이 하나의 정보자료이다. 아이들은 스펀지와 같아서 그들이 성장할 때의 부모와 가족의 이미지를 그대로 흡수한다. 성장과 함께 부부가 상호작용하는 방법의 상세한 지도를 자녀들에게 제공하게 된다. 그때 아이들은 이러한 지도를 받아들이게 되고 그들 자신의 결혼생활에 적용한다. 부부가 어떻게 처신해야 하고 배우자가 어떻게 행동하기를 기대하는지에 관해서 배우게 된다. 종종 일어나는 경우처럼 이러한 선입견은 그들의 기대와 일치하지 못할 때 부부간의 문제를 낳는다.

『당신이 원하는 사랑을 얻기 위하여(Getting the Love You Want: A Guide of Couples)』의 저자이며 부부치료사인 하빌 헨드릭스(Harville Hendrix)는 다음과 같이 말하고 있다.

막 함께 살기 시작할 때 사람들은 배우자의 행동 패턴은 거의 고려하지 않은 채 그들이 매우 특별한 것처럼 생각한다. 예를 들면, 자신의 신부가 집안일, 요리, 장보기, 세탁과 이외 사교적인 일 또한 관리하고 때에 따라 가족의 간호사도 되어 주고 매일같이 생활필수품을 사는 등 모든 일에 완벽할 것을 기대할지 모른다. 이러한 전통적 역할 기대 외에도 자기 특유의 훈육방법대로 자녀를 키우려는 기대도 가지고 있다. 예를 들어, 일요일에는 자신이 신문을 읽는 동안 아내는 특별 요리를 준비하고 공원에 가서 어떠한 레저놀이에 참여할 것을 기대하는 것과 같다. 이는 자신의 부모가 일요일을 보내 왔던 방법과 동일하며, 이러한 반복되는 패턴에 대한 익숙함이 아니었다면 이를 권리라고도 느끼지 않았을 것이다.

이와 힘께 아내도 똑같이 장대한 기대, 즉 갈등을 야기하는 기대 목록들을 가지고 있다. 남편이 집안의 주된 허드렛일, 예를 들어 차를 관리하고 세금을 내거나 잔디를 깎고 크고 작은 수리를 해야 하는 등의 일에 책임을 져야 한다고 기대하고, 이와 더불어 요리나 쇼핑, 세탁과 같은 일도 도와야 한다고 기대할 수 있다. 이때 그녀도 역시 자기 나름대로의 훈육방법을 기대한다. 그녀에게 있어서 이상적인 일요일은 교회를 가고 레스토랑에서 아침 겸 점심을 먹으며 오후에는 친척들을 방문하며 보내는 것이다. 그들 중 어느 누구도 결혼하기 전에 이러한 각자가 자라온 방식을 공유하지 않았으므로 기대의 차이는 중대한 긴장의 원인들로 발전할 수 있다(Hendrix, 1988:54～55).

최근, 부부들은 그들 부모의 모습이 오늘날의 결혼에서 최선의 모델이 아니라는 것을 배우고 있다. 우리 부모들은 저마다의 방법들을 통해 그것을 보다 쉽게 이루어 왔다. 그러나 그때는 남편과 아내의 역할이 분명히 정해져 있었지만 현재 우리 시대는 그렇지 않다. 여성운동은 결혼과 가족 영역에서 남녀의 역할을 크게 바꾸어 놓았다. 당연히 남녀 모두에게 선택의 자유는 더 많아졌으나 이러한 자유는 불확실함을 낳았다. 우리가 혼란스러운 것은 이상한 일이 아니다.

우리의 성장과정만이 결혼과 사랑에 관한 우리의 사고를 형성하는 것은 아니다. 미디어와 다른 사람들이 그들의 결혼생활에 관해 이야기하는 것 또한 우리에게 영향을 미친다. 영화와 TV 속에 나타나는 결혼들은 항상 피상적이고 과장되고 풍자적이다. 미디어의 역할을 우리를 즐겁게 하는 것이지 정보를 주는 것이 아니다. 오락의 역할이 크면 클수록 시청률도 높다. 결혼의 시행착오와 고난을 사실적으로 묘사한 영화 한 편을 기억하는데, 잉그리드 버그만 주연의 <결혼의 풍경>이다. 이 영화가 지루하다고 말하는 많은 사람들은 대체로 남성들이다.

2부 결혼 생활을 풍요롭게 하는 기술

목표설정: 어디서 시작해야 하는가

무엇인가를 변화시키고자 하는 사람이 해야 할 가장 첫 번째 단계는 목표를 설정하는 것이다. 목표를 설정하는 것은 여러 가지 이유에서 매우 중요하다. 이것은 당신이 성취하고자 하는 것이 무엇인지 분명하게 그려보는 데 도움이 된다. 그리고 그것을 위해 당신이 어떻게 다르게 행동할 수 있는지 알 수 있게 해 준다. 목표는 꿈이 현실이 되도록 해 준다. 목표를 설정하고 당신의 삶을 보다 체계적인 관점으로 바라보는 바로 그 행위가 당신의 꿈을 실현하게 한다.

나는 종종 내담자와의 상담에 어려움을 느끼는 다른 치료사들의 도움 요청을 받을 때가 있다. 상담이 어려움에 봉착하는 경우의 90%는 치료사가 치료목표를 세우지 않았거나 모호하게 세운 경우이다. 치료는 목표 지향적이 되지 않을 때 산만하게 진행된다. 이와 비슷하게 사람들은 자신들이 어디로 가야 할지 모를 때 길을 잃고 만다.

당신은 이렇게 생각할 수도 있을 것이다. "나는 나의 목표가 배우자와 더 이상 다투지 않는 것과 서로 더 사랑하는 것임을 잘 알고 있다." 하지만 이것으로는 충분하지 않다. 모호한 목표는 목표가 전혀 없는 것과 같다. 실제로는 더 나쁠 수도 있다. 왜냐하면 당신은 그렇지 않음에도 불구하고 자신이 어디로 가고 있는지 잘 알고 있다고 생각하기 때문이다.

목표는 행동적 용어로 설명되어야 한다

"관계가 정상궤도에 오르기 시작했다는 첫 번째 신호는 무엇일까요?"라는 질문에 한 남편은 그것은 아내가 좀 더 자존감을 갖는 것이라고 대답했다. 자존감이란 주관적이고 쉽게 관찰하기 어렵기 때문에 나는 외형적인 기준을 요구했다.

"아내가 자존감을 가지고 있을 때 어떻게 다르게 행동하나요? 만약 내가 당신 아내를 보고 있다면 그녀가 자신에 대해 좋게 느끼고 있다는 것을 어떻게 알 수 있을까요?" 그는 이렇게 대답했다. "아내는 자존감이 충만할 때 내 말을 비판으로 받아들이지 않고 조용히 잘 듣는 편입니다. 그럴 때 그녀는 좀 더 분별력이 있으므로 나는 발끈하지 않게 됩니다."

그의 아내도 이 말에 동의했다. 그 다음 주 상담에서 이 부부는 서로에 대해 칭찬을 더하고 비판을 덜하며 의사소통을 잘하려고 노력하자 서로 잘 지낼 수 있었다고 했다. 이 피드백에 근거하여 그 아내는 더 높은 자존감을 갖게 될 것이라고 예상했다. 그리고 그녀는 그렇게 되었다.

사람들이 보통 얻으려는 애쓰는 목표는 사랑, 행복, 자유, 친밀감, 함께함, 안전, 존중, 민감함, 의사소통과 같은 것들이다. 그러나 부부문제를 해결하려고 할 때 이런 목표를 관찰가능하고 행동의 언어로 바꾸지 않는 한 목표는 의미가 없다. 나는 이러한 구체적인 목표를 행동목표라고 부른다. 다음의 예는 모호한 목표를 행동목표로 바꾸는 데 도움이 될 것이다.

당신의 목표가 너무 포괄적이라면 스스로에게 다음과 같이 질문함으로써 목표를 조정하라. "~때(빈칸에 당신의 목표를 써라), 우리 부부는 어떻게 다르게 행동하는가?" 예를 들어, 당신의 목표가 좀더 원활한 의사소통이라면 당신은 이렇게 대답할 수 있을 것이다.

"우리가 의사소통이 잘될 때, 남편은 내 일과가 어땠는지 자주 묻는다. 그리고 그가 동의하지는 않더라도 나의 감정을 이해한다고 말하고 그는 말하기 전에 나의 말이 끝나기를 기다려 준다."라는 식이다. 목표가 분명할수록 도달하기 쉬운 법이다. 위와 같이 스스로 자문해 볼 때 당신과 당신의 배우자가 목표에 도달하는 경우 서로 어떻게 다르게 행동하는지 상상해 볼 수 있게 된다.

3부 이혼을 방지하는 기술

받은 선물을 주의 깊게 확인하라

사람들은 사라질까 봐 성공을 상세히 해부하고 분석하는 것을 미신적으로 피한다. 하지만 이는 타당하지 않다. 사실, 긍정적인 변화들을 유지하는 가장 좋은 방법은 그 변화들이 어떻게 일어나서 당신이 해 왔던 것 이상을 할 수 있도록 했는지를 주의 깊게 확인하는 것이다. 당신이 이루어낸 진보된 현재 상황을 계속 굴러가게 하기 위해 취해야 할 일곱 가지 방법이 있다.

① 변화를 확인하라

■ 내가 계속해서 일어나기를 바라는 어떤 일이 일어나고 있는지 자문하라

당신이 더 좋게 느끼고 있다는 것은 좋은 일이다. 하지만 당신 마음의 긍정적인 상태에 공헌한 것이 무엇인지를 상세하게 결정하는 것이 중요하다. 당신의 반응들이 가능한 한 구체적이도록 확실히 하라. 당신이 관찰한 모든 변화를 확실하게 포함시켜라. 최근 몇 주에 대해 주의를 기울여서 생각하고 아무것도 빼먹지 않도록 하라. 당신은 대답을 생각하면서, 배우자의 변화도 반영할 것이며 자신의 변화 혹은 당신들 두 다의 변화를 함께 생각하게 될 것이다.

■ 관계에서의 변화가 당신의 나머지 생활에 어떻게 영향을 미쳤는가?

배우자와 결혼생활에 대해 더 좋게 느끼는 것은 틀림없이 다른 사람들에 대한 당신의 관점과 상호작용하는 방식을 변화시켰을 것이다. 관계의 변화가 주는 파장 효과에 주의를 기울여라. 당신의 직장이나 아이들과의 생활이 더 편안해졌는가? 다른 사람들은 어떤 변화를 알아챘는가? 친구들이나 동료들이 당신이 더 행복해 보인다고 말하는가? 아이들이 덜 다투는가? 당신은 취미나 부업에 더 몰두하게 되었는가? 당신 생활에서 변화의 어떤 다른 신호들을 관측했는가?

■ 이 변화가 어떤 방식으로 당신 자신, 배우자, 결혼생활에 대해 더 좋게 느끼도록 했는가?

당신의 외양과 행동이 변한 것과 함께, 당신은 아마도 자신이 다르게 느끼고 있다는 것을 알았을 것이다. 어떻게 그렇게 되었나? 이러한 새로운 긍정적인 느낌들이 어떻게 당신이 더 잘 지내고 변화를 지속하는 데 필요한 것을 계속하도록 했는가? 예를 들어, 당신이 더 안정감을 느낀다면, 배우자의 행동이나 말을 덜 오해하게 된다. 당신이 사랑하는 감정을 더 느낀다면, 배우자의 요구에 더 민감하고 감응적이게 된다.

② 이러한 변화에 당신은 어떻게 기여했는가

■ 어떻게 변화를 만들었는가?

문제가 사라진 지금 각자가 무엇을 다르게 하고 있는가를 정확히 확인해야 한다. 고통이 왔다가 가지 않음을 기억하는 것이 중요하다. 당신 자신이 그 문제의 일부였고 지금은 그 해결의 일부이다. 어떤 사람들은 "나는 다르게 행동한 것이 없는데, 그(그녀)가 내게 더 친절해졌다."라고 말한다. 배우자가 더 친절해진 것일지라도, 당신은 지금 자기중심적인 것보다는 친절을 야기하는 방식으로 행동하고 있다. 무엇을 다르게 하고 있는가? 당신이 옳게 하고 있다는 것을 확인하는 방법은 자신에게 묻는 것이다.

■ 배우자가 계속 일어나기를 원하는 변화가 무엇이라고 생각하는가

가능한 한 구체적으로 하라. 이 물음에 답하는 것은 당신의 행동 중 어떤 것이 당신의 요구에 맞추려는 배우자의 욕망을 증대시켰는지에 대한 통찰을 줄 것이다. 기억하라. "당신이 내 등을 긁어 주면, 나도 당신의 등을 긁어 줄 것이다."

③ 변화를 계속 유지하기 위해 당신이 해야 할 것을 적어라

관계에 있어서 긍정적인 변화를 유지하는 열쇠는 효과가 있는 것을 계속하는 것이다. 차에 가스가 떨어졌을 때 가스 충전소에 한 번 들르는 것이 차를 영원히 달리게 할 것이라 생각하는 사람은 없을 것이다. 마찬가지로 헬스클럽에서 한 번의 맹렬한 운동으로 더 이상의 운동은 필요 없다거나 하루나 이틀간의 다이어트가 원치 않는 체중을 영원히 없애 주리라 생각하는 것 또한 어리석은 일이다. 변화를 지속시키는 마술은 없다. 이를 명심하면서 다음 주에 계속 밀고 나가기 위해 당신이 계속해야 할 것이 정확히 무엇인지 명백하게 윤곽을 잡아 보아라.

■ 변화를 만들기 이전의 결혼생활에 당신은 몇 점을 줄 것인가

■ 변화 이후, 지금 당신 결혼생활은 몇 점인가

■ 당신은 만족하는가

④ 잠재적인 도전들을 조사하라

영리한 계획자는 모든 불의의 사고를 감안한다. 그것은 모든 사람에게 다양하게 나타나지만, 앞으로 장애물이 있으리라는 것을 명심하는 것이 중요하다. 잠재적인 도전들을 확인하고 그것들을 피하거나 효과적으로 처리하는 전략을 개발하면, 그 변화들을 유지하는 것을 편안하게 느끼게 될 것이다. 자신에게 물어보아라. "다음 주에 변화가 계속되도록 하는 데 장애가 될 만한 것이 있는가?" 이 물음에 대해 생각하면서 세 부분에서 생각하라. 외부에서 일어나는 것들 배우자의 행동 그리고 당신 자신이다.

⑤ 도전을 극복하기 위한 계획을 개발하라

잠재적인 장애물을 확인해 놓고, 자신에게 물어보아라. "이 상황을 어떻게 다른 방식으로 다룰 것인가? 내가 원하는 결과를 얻기 위해 해야 할 일은 무엇인가?" 어떻게 하면 배우자가 당신의 달라진 행동을 인식할 수  있을지 주의 깊게 기술하라. 그리고 가능한 한 구체적으로 하라.

⑥ 퇴보하는 것을 중지하라

실제로 당신이 주의 깊게 계획하더라도 당신이 가는 길의 모든 장애물을 전환하거나 극복하지는 못할 것이다. 모든 사람에게 어쩔 수 없는 날이 있다. 오래되고, 비생산적인 습관으로 되돌아가는 것은 퇴보라고 생각된다. 하지만 당신은 어쩔 수 없는 날의 실수를 최소화할 수 있고 어쩔 수 없는 날이 되지 않도록 그것들을 지킬 수 있다.

⑦ 퇴보를 되돌릴 계획을 개발하라

힘든 고비를 예측하는 것과 함께 당신들이 진로를 벗어나고 있다는 것을 눈치 챌 첫 번째 사람이 누가 될지를 예상하는 것도 중요하다. 그것이 당신일 것인가 혹은 배우자일 것인가? 퇴보를 알아챌 첫 번째 사람이 아이들이 될 것인가? 어린 자녀가 부부에게 "엄마와 아빠는 애들처럼 행동하고 있어요."라고 말했을 때, 그들은 바른 길로 돌아가야 함을 상기시키고 있는 것이다. 알아차릴 첫 번째 사람이 누구일지 예측해 놓고, 그들의 반응을 당신이 어떻게 확인할 수 있는지 알아보아라.

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